Il y a un an aujourd'hui, j'étais encore heureuse. J'étais excitée de célébrer Thanksgiving et de Noël avec mon nouveau mari. J'étais toujours détendu et bronzage de notre lune de miel. J'étais rêveur et romantique et plein d'espoir que j'étais au début d'un grand mariage, un temps de grandir ensemble dans l'aventure, l'amour, et la sensualité. Je pensais que la pièce du puzzle a été trouvé - ma pièce du puzzle.
Non pas que tout avait été parfait. Je souhaite qu'il avait été plus parfait que peut-être cela aurait soulevé quelques cheveux sur le dos de mon cou. Mon amour et des sentiments cerveau embrouillé avaient rationalisé loin les petites choses ..... la pression ..... les quelques désaccords avec les pensées de la façon dont ce serait normal pour n'importe qui dans une nouvelle relation. Normal pour quelqu'un qui venait de déménager plus de 1100 miles (pas que j'aurais eu ces problèmes - mais je suis un explorateur). Normal pour quelqu'un dont le père venait de décéder l'année précédente. Vous avez l'idée. Moi, la femme heureuse insouciance me réveiller chaque matin en pensant que les contraintes et les déclencheurs disparaîtraient, et l'homme insouciant heureux que je pensais que j'avais trouvé ne réapparaître, frais comme une rose, et nous allons continuer sur notre chemin de amour, et le chant, la danse et la cuisine, manger, et en l'embrassant, et de vivre. Pour la première fois depuis très longtemps .... j'avais baisser ma garde. J'avais laisser quelqu'un dans mon monde secret. J'étais confiante autre âme avec le mien .
Je me souviens distinctement qu'il ya aujourd'hui un an , j'étais parfaitement au courant de ce que je m'étais créé , et par extension, pour mes enfants. Mes enfants que j'avais à l'abri autant que possible dans les années qui ont suivi leur père et j'avais séparer. Je ne les avais pas présenté à une seule personne que j'étais sorti avec depuis 2004. 2004 à 2012 .... et puis le jour fatidique est venu quand je ne les présenter à quelqu'un. Mais je m'égare. (Mon propre cerveau vient de me dire , « ne serait pas la première fois " à moi-même d'une manière sarcastique dans ma tête. Magnifique. Merci , propre cerveau.)
En regardant comment je me sentais l'année dernière, j'étais pleine d'énergie et d'excitation à la maison et au travail. Toujours vente de biens immobiliers que j'ai aimé depuis 15 ans maintenant et le lancement d'une nouvelle entreprise dans le mariage et la planification d'événements . Notre nouvelle maison venait ensemble. Les garçons faisaient assez bien à l'école. Nous avions un chien fantastique (Chadwick est le meilleur!). Il y avait une certaine inquiétude - en particulier autour de la cuisine et de la nourriture et la cuisine - et mon esprit rationalisée qu'une personne âgée de 46 ans et une personne de 53 ans qui avait été seul pendant si longtemps auraient certainement quelque hérissement des plumes lors d'emménager ensemble. Assurément , ce serait s'estomper dans le lointain comme une grippe intestinale vite oublié. J'étais tellement ignorant de ce qui était autour du coin.
Je partage avec vous aujourd'hui parce que c'est un amer anniversaire pour moi. Je me souviens des sentiments de joie, de satisfaction, d'excitation, de fierté et soulagement que j'ai eu l'an dernier à cette date. J'avais trouvé le seul, mon seul et nous nous sommes mariés. Et puis, nous sommes allés faire du shopping pour les costumes d'Halloween. Ethan était avec nous, prêt à chercher le costume parfait pour son trick- or-treat extravagance . Ce voyage de shopping C'était la première fois que les choses allaient très mal....... terriblement de travers et j'étais tellement mal à l'aise et confus et perturbé ........ et c'est la première temps que la petite sirène a explosé dans ma tête, et je savais que quelque chose n'allait vraiment pas.
Et pour la première fois ... Je ne pouvais pas le rationaliser. Je n'ai pas le rationaliser.
Puis vinrent les combats de Thanksgiving et qui seraient cuisiner et ce que nous aurions ..... alors une spirale descendante qui m'a jeté autour comme si j'étais dans une machine à laver et me tiré d'un canon et m'a atterri ici. Ici un an plus tard, juste moi avec mes fils étonnantes - Les Trois Mousquetaires une fois de plus.
Comment je me sens à propos de tout ça? Eh bien, je sais que quand je suis tombé amoureux en 2011 et 2012, c'était un sentiment merveilleux que je n'ai jamais vraiment ressenti auparavant dans ma vie. Il m'a fait du bien! Et il m'a fait réaliser que je peux avoir ces sentiments d'amour et de désir et d'abandonner et de rire avec quelqu'un et se perdre dans l'instant ... perdu dans un sourire .... que le temps peut jouer au ralenti dans un baiser ou une étreindre avec le son de votre propre battement de coeur dans vos oreilles comme la musique. J'avais commencé à penser que je n'aurais plus jamais ces sentiments. Je tiens donc à remercier cette personne pour éveiller l'amant exubérante en moi. Même si notre mariage n'a pas duré - je peux encore laisser ces souvenirs intacts, et la façon dont je me sentais sur moi-même et la vie intacte et distincte. C'est un choix que je peux faire. Je suis convaincu que je peux trouver la personne qui me fera sentir à nouveau de cette façon et que tous les autres attributs, les philosophies et approches de la vie afin que nous puissions chanter ensemble pour les années à venir. Il est là, quelque part, et je serai en face de lui un certain temps.
Je suis reconnaissante que je passe à travers cet anniversaire que j'étais capable de prendre des mesures pour moi et pour les garçons et le chien. Que je suis assez fort pour lâcher quelque chose qui n'était pas bon pour nous tous impliqués, y compris mon bientôt à être ex. Je comprends que les choses se sont aussi mauvais qu'ils l'ont fait rapidement, de sorte que le choix était facile à faire. Je serais mort à l'intérieur si les choses étaient restés quelques niveaux mieux que je serais resté pendant des années ... à essayer de le faire fonctionner .... me perdre dans le processus .... jamais réussir .... et la souffrance exsanguination émotionnel avant de finalement jeter les relations au repos. Dieu ne voulait pas que pour moi - je suis ici comme un amoureux de la vie et un faiseur de choses et un songeur. C'est l'un des meilleurs résultats de ce qui s'est passé ici.
Je peux honnêtement vous dire à tous que, après chagrin extrême, de l'intestin qui ébranle la déception, et un épisode écrasement de l'âme que je suis tout cœur, et que je suis toujours heureux. :-) Joyeux anniversaire " Encore heureux" pour moi!
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