heureuse ...... (bref intermède de malheur) ..... heureuse à nouveau

Il y a un an aujourd'hui, j'étais encore heureuse.  J'étais excitée de célébrer Thanksgiving et de Noël avec mon nouveau mari.  J'étais toujours détendu et bronzage de notre lune de miel.  J'étais rêveur et romantique et plein d'espoir que j'étais au début d'un grand mariage, un temps de grandir ensemble dans l'aventure, l'amour, et la sensualité.  Je pensais que la pièce du puzzle a été trouvé - ma pièce du puzzle.

Non pas que tout avait été parfait.  Je souhaite qu'il avait été plus parfait que peut-être cela aurait soulevé quelques cheveux sur le dos de mon cou.  Mon amour et des sentiments cerveau embrouillé avaient rationalisé loin les petites choses ..... la pression ..... les quelques désaccords avec les pensées de la façon dont ce serait normal pour n'importe qui dans une nouvelle relation.  Normal pour quelqu'un qui venait de déménager plus de 1100 miles (pas que j'aurais eu ces problèmes - mais je suis un explorateur).  Normal pour quelqu'un dont le père venait de décéder l'année précédente.  Vous avez l'idée.  Moi, la femme heureuse insouciance me réveiller chaque matin en pensant que les contraintes et les déclencheurs disparaîtraient, et l'homme insouciant heureux que je pensais que j'avais trouvé ne réapparaître, frais comme une rose, et nous allons continuer sur notre chemin de amour, et le chant, la danse et la cuisine, manger, et en l'embrassant, et de vivre.  Pour la première fois depuis très longtemps .... j'avais baisser ma garde.  J'avais laisser quelqu'un dans mon monde secret.  J'étais confiante autre âme avec le mien .

Je me souviens distinctement qu'il ya aujourd'hui un an , j'étais parfaitement au courant de ce que je m'étais créé , et par extension, pour mes enfants. Mes enfants que j'avais à l'abri autant que possible dans les années qui ont suivi leur père et j'avais séparer. Je ne les avais pas présenté à une seule personne que j'étais sorti avec depuis 2004. 2004 à 2012 .... et puis le jour fatidique est venu quand je ne les présenter à quelqu'un. Mais je m'égare. (Mon propre cerveau vient de me dire , « ne serait pas la première fois " à moi-même d'une manière sarcastique dans ma tête. Magnifique. Merci , propre cerveau.)

En regardant comment je me sentais l'année dernière, j'étais pleine d'énergie et d'excitation à la maison et au travail. Toujours vente de biens immobiliers que j'ai aimé depuis 15 ans maintenant et le lancement d'une nouvelle entreprise dans le mariage et la planification d'événements . Notre nouvelle maison venait ensemble. Les garçons faisaient assez bien à l'école. Nous avions un chien fantastique (Chadwick est le meilleur!). Il y avait une certaine inquiétude - en particulier autour de la cuisine et de la nourriture et la cuisine - et mon esprit rationalisée qu'une personne âgée de 46 ans et une personne de 53 ans qui avait été seul pendant si longtemps auraient certainement quelque hérissement des plumes lors d'emménager ensemble. Assurément , ce serait s'estomper dans le lointain comme une grippe intestinale vite oublié. J'étais tellement ignorant de ce qui était autour du coin.

Je partage avec vous aujourd'hui parce que c'est un amer anniversaire pour moi. Je me souviens des sentiments de joie, de satisfaction, d'excitation, de fierté et soulagement que j'ai eu l'an dernier à cette date. J'avais trouvé le seul, mon seul et nous nous sommes mariés. Et puis, nous sommes allés faire du shopping pour les costumes d'Halloween. Ethan était avec nous, prêt à chercher le costume parfait pour son trick- or-treat extravagance . Ce voyage de shopping C'était la première fois que les choses allaient très mal....... terriblement de travers et j'étais tellement mal à l'aise et confus et perturbé ........ et c'est la première temps que la petite sirène a explosé dans ma tête, et je savais que quelque chose n'allait vraiment pas.

Et pour la première fois ... Je ne pouvais pas le rationaliser. Je n'ai pas le rationaliser.

Puis vinrent les combats de Thanksgiving et qui seraient cuisiner et ce que nous aurions ..... alors une spirale descendante qui m'a jeté autour comme si j'étais dans une machine à laver et me tiré d'un canon et m'a atterri ici. Ici un an plus tard, juste moi avec mes fils étonnantes - Les Trois Mousquetaires une fois de plus.

Comment je me sens à propos de tout ça? Eh bien, je sais que quand je suis tombé amoureux en 2011 et 2012, c'était un sentiment merveilleux que je n'ai jamais vraiment ressenti auparavant dans ma vie. Il m'a fait du bien! Et il m'a fait réaliser que je peux avoir ces sentiments d'amour et de désir et d'abandonner et de rire avec quelqu'un et se perdre dans l'instant ... perdu dans un sourire .... que le temps peut jouer au ralenti dans un baiser ou une étreindre avec le son de votre propre battement de coeur dans vos oreilles comme la musique. J'avais commencé à penser que je n'aurais plus jamais ces sentiments. Je tiens donc à remercier cette personne pour éveiller l'amant exubérante en moi. Même si notre mariage n'a pas duré - je peux encore laisser ces souvenirs intacts, et la façon dont je me sentais sur moi-même et la vie intacte et distincte. C'est un choix que je peux faire. Je suis convaincu que je peux trouver la personne qui me fera sentir à nouveau de cette façon et que tous les autres attributs, les philosophies et approches de la vie afin que nous puissions chanter ensemble pour les années à venir. Il est là, quelque part, et je serai en face de lui un certain temps.

Je suis reconnaissante que je passe à travers cet anniversaire que j'étais capable de prendre des mesures pour moi et pour les garçons et le chien. Que je suis assez fort pour lâcher quelque chose qui n'était pas bon pour nous tous impliqués, y compris mon bientôt à être ex. Je comprends que les choses se sont aussi mauvais qu'ils l'ont fait rapidement, de sorte que le choix était facile à faire. Je serais mort à l'intérieur si les choses étaient restés quelques niveaux mieux que je serais resté pendant des années ... à essayer de le faire fonctionner .... me perdre dans le processus .... jamais réussir .... et la souffrance exsanguination émotionnel avant de finalement jeter les relations au repos. Dieu ne voulait pas que pour moi - je suis ici comme un amoureux de la vie et un faiseur de choses et un songeur. C'est l'un des meilleurs résultats de ce qui s'est passé ici.

Je peux honnêtement vous dire à tous que, après chagrin extrême, de l'intestin qui ébranle la déception, et un épisode écrasement de l'âme que je suis tout cœur, et que je suis toujours heureux. :-) Joyeux anniversaire " Encore heureux" pour moi!

still happy...(brief interlude)....and still happy

A year ago today, I was still happy.  I was full of excitement at the coming holidays with my new husband.  I was still relaxed and tan from our honeymoon.  I was wistful and romantic and hopeful that I was at the beginning of a great marriage, a time of growing together in adventure, love, and sensuality.  I thought the puzzle piece had been found - my puzzle piece.

Not that everything had been perfect.  I wish it had been MORE perfect as maybe that would have raised some hair on the back of my neck.  My romance and love addled brain had rationalized away the small things.....the pressure.....the few disagreements with thoughts of how this would be normal for anyone in a new relationship.  Normal for anyone who had just moved over 1100 miles (not that I would have had those issues - but I am an explorer).  Normal for anyone whose father had just passed away the year prior.  You get the idea.  My happy-go-lucky self would wake up each morning thinking that those stresses and triggers would go away, and the happy-go-lucky partner that I had found would re-emerge, fresh as a daisy, and we would continue on our path of love, and singing, dancing, and cooking, eating, and kissing, and living.  For the first time in a very long time....I had let my guard down.  I had let someone in.  I was trusting another soul with mine.

I distinctly remember that a year ago today, I was blissfully unaware of what I had created for myself, and by extension, for my children.  My children that I had sheltered as much as possible in the years since their father and I had split up.  I had not introduced them to a single person that I had gone out with since 2004.  2004 until 2012.........and then the fateful day came when I did introduce them to someone.  But I am getting off track.  (My own brain just said to me, "Wouldn't be the first time" to myself in a sarcastic way in my head.  Lovely.  Thanks, own brain.)

Looking back at how I felt last year, I was brimming with energy and excitement at home and at work.  Still selling real estate which I have loved now for 15 years and launching a new business venture in wedding and event planning.  Our new home was coming together.  The boys were doing fairly well at school.  We had a fantastic dog (Chadwick is the best!).  There was some uneasiness - especially around the kitchen and food and cooking - and my mind rationalized that a person in their 40's and a person in the 50's that had been single for so long would certainly have some ruffling of feathers when moving in together.  Surely, that would fade away in the distance like a stomach flu soon forgotten.  I was so unaware of what was around the corner.

I am sharing this with you today because this is a bittersweet anniversary for me.  I remember the feelings of joy, satisfaction, excitement, pride, and relief that I had last year this day.  I had found the one, my one, and we were married.  And then, we went shopping for Halloween costumes.  Ethan was with us, ready to search for the perfect costume for his trick-or-treating extravaganza.  That shopping trip was the first time that things went very poorly.......horribly awry.......and I was so uncomfortable and confused and disturbed........and it is the first time that the little siren went off in my head, and I knew that something was really wrong.

And for the first time......I could not rationalize it away.  I did not rationalize it away.

Then came the fights over Thanksgiving and who would cook and what we would have.....then a downward spiral that threw me around like I was in a washing machine and shot me out of a cannon and has landed me right here.  Right here a year later, on my own with my amazing sons - the Three Musketeers again.

How do I feel about the whole thing?  Well, I know that when I fell in love in 2011 and 2012, it was a wonderful feeling that I have not really ever felt before in my life.  It made me feel good!  And it made me realize that I can have those feelings of love and lust and abandon and laughter with someone and be lost in the moment...lost in a smile....that time can play in slow motion in a kiss or a hug with the sound of your own heartbeat in your ears as music.  I had started to think I would never have those feelings again.  So I want to thank that person for awakening the exuberant lover in me again.  Even though things have not panned out - I can still leave those memories intact, and the way that I felt about myself and life intact and separate.  That is a choice I can make.  I am convinced that I can find the person that will make me feel that way again AND have all the other attributes, philosophies, and approaches to life so that we can sing together for years to come.  He is out there somewhere, and I will be in front of him sometime.

I am grateful as I pass through this anniversary that I was able to take action for myself and the boys and the dog.  That I am strong enough to let go of something that was not good for ANY of us involved, including my soon-to-be ex.  I am so appreciative that things got as bad as they did so quickly so that the choice was easier to make.  I would have died inside if things had stayed just a few levels better as I would have stayed for years...trying to make it work....losing myself in the process....never succeeding....and suffering emotional exsanguination before finally laying the relationship to rest.  God did not want that for me  - I am here as a lover of life and a doer of things and a dreamer of dreams.  That is one of the best outcomes from what has happened here.

I can honestly say to you all that after extreme heartbreak, bowel-shaking disappointment, and a soul crushing episode that I am whole hearted, and that I am still happy. :-)  Happy "Still Happy" Anniversary to me!

et Mort à Los Angeles.

Donc, aujourd'hui, je suis allé à l'enterrement de l'un de la mère de mon ami le plus cher. Mlle Millie.

Soupir , suivie par une profonde respiration.

La cérémonie elle-même était belle.  La femme, il a été détenu pendant était attachante et belle.  Ses amis et sa famille part des histoires d'une brillant, pionnière dynamique qui a étudié le droit et a travaillé sur l'industrie aéronautique dans les années 1960's et 1970's.  Une femme qui aimait ses enfants et les amis de ses enfants. Une femme qui est devenu si proche de sa meilleure amie Luana qu'ils sont devenus famille.  Elle a appelé Luana sa "soeur de choix".  Une femme avec une voiture cool conduit autour de la ville et s'imprégner de la vie de Californie du Sud avec un sourire et un clin d'œil.

Bien sûr, vous ne pouvez pas s'empêcher d'avoir des pensées pendant un enterrement.  Les pensées de ce qui était le dernier enterrement vous avez participé, et quand était-ce?  Qui était-il?  At-il été un long temps - ou trop récent?  L'inévitable pensée redoutable ..... qui sera la prochaine personne que vous perdez?  Quel âge a votre mère?  Votre père?  Vous regardez vos amis à l'avant de la salle et de réfléchir comment gèrent-ils le faire à travers, et que ferez- il se sentir comme si vous êtes dans cette chaise.

Un de ses petits-fils adolescent s'est levé pour dire quelques mots.  Il a raconté comment il se souvient de jouer au basket à la maison de grand-mère, et comment elle allait applaudir et dire "Bravo!" chaque fois qu'il fait le coup.  Il est tombé en panne à l'énormité de savoir qu'il ne serait jamais entendre que bravo, cette voix bien-aimée.  Si seulement il pouvait entendre sa voix une fois de plus.  Et à ce moment de l'humanité, qui partage connexion instinctive que nous avons, plus de la salle a éclaté en larmes en ce grand, beau, jeune homme s'est effondré à la finalité de tout cela.

Le pasteur a continué vers la fin sur la façon dont Jésus donnait Mlle Millie une visite de sa maison dans le ciel en ce moment .... comme elle avait gagné son chemin dans le ciel en étant aussi aimer dans la vie.  Il était tout à fait convaincante et descriptive, que j'admire.  Ceux d'entre vous qui me connaissent ne seront pas surpris que mes pensées allèrent cours lors de sa belle description de Mlle Millie être introduit à travers les portes du paradis.  Peut-être le manoir dans le ciel était son 89 années ici sur terre. Peut-être que c'est notre nirvana.  Nous avons besoin de voir les anges parmi nous pendant que la gravité a encore des effets sur nos âmes .... nos enfants .... nos familles .... nos amis .... nos frères et sœurs choisies .... les étrangers nous rencontrer.

Il est difficile pour moi de croire qu'il ya un contrôle de la qualité type inspecteur de Dieu, suivi ou non nous aimions assez ou donné assez ou portions le droit couvre-chefs ou sous-vêtements pour se qualifier pour entrer dans un paradis post mortem.  Je ne peux pas envelopper mon esprit autour d'un homme invisible dans le ciel qui est la vérification des registres de présence pour l'église. J'imagine un Dieu qui est plus d'une étreinte à bras ouverts que debout avec un rapport de presse-papiers et de performance.  (C'est probablement juste m'a valu une inaptitude à mon dossier permanent.)

Puis, comme je le fais souvent , mes pensées se sont réengagés à ce que le pasteur était le partage.  Dans une merveilleuse surprise, il a terminé son éloge avec une interprétation impromptue de Joe Cocker "Vous Etes Si Belle" que j'ai trouvé rafraîchissant et aléatoire tout en même temps.  J'ai regardé autour de la salle et j'ai senti que nous sommes vraiment tous beaux dans nos propres moyens, en particulier à ceux qui nous aiment.

Mlle Millie avait un cercueil ouvert.  A la fin du service, nous avons tous eu l'occasion de rendre un dernier hommage.  Je me suis approché et j'ai regardé son visage paisible, et je lui ai dit qu'elle m'avait inspiré aujourd'hui.  Qu'elle avait ravivé ma passion d'aller sur place et de vivre.  Et je lui ai dit que j'espérais que je le fais à 89, et que je remplirai ma vie jusqu'à autant que je suis capable d' en mes années, et à ma façon.

Au tombe je me sentais trop grande, trop blonde, trop brillante.  Je revins tranquillement à l'ombre d'un arbre, et senti que je devais être seul, même loin de mes amis pendant quelques instants.  Je me retournai pour voir une femme à genoux à une tombe à environ 100 mètres plus loin, planter des fleurs dans une tombe, et mon attention s'est détournée d'entendre la voix de la désormais faible prédicateur de voir cette femme endeuillée, obsédé par le placement de chaque plante , chaque fleur, organisation et réorganisation . C'était comme si elle essayait de combler le trou dans son cœur et son âme avec les plantes.  Elle avait assez de plantes pour vingt tombes, et pourtant ils étaient tous pour que l'on spéciale.  En ce moment, elle m'a rappelé un castor construction d'un barrage dans un ruisseau qui n'arrêtera pas de couler.  Elle avait besoin de trouver suffisamment de bois pour construire le barrage pour arrêter ses larmes et sa douleur.

Mlle Millie avait tout prévu pour sa journée spéciale.  De son cercueil à sa dernière demeure à la nourriture qui sera servie à son repas, il était prédestiné.  Il a certainement rendu plus facile pour mon ami et son frère. J'ai plusieurs choses prévues pour le rendre plus facile pour ceux que je laisse derrière moi aussi, bien que mes plans ne sont pas si pratique.  J'ai compilé une liste de chansons que je veux avoir joué à mon sillage, et à mon enterrement, et à la fête après mes funérailles. Il ya beaucoup de Pink Floyd, New Order, et Burt Bacharach.  J'aime l'idée d'inaugurer mon enterrement avec Kenny Loggins "Je Suis Bien".  Quand j'ai pensé que je voulais être enterré, je voulais "Sous Pression" par David Bowie et Queen pour être joué car chaque personne a jeté une poignée de terre sur mon cercueil. Maintenant que je veux être incinéré, je pense "Poussière dans le Vent" par Kansas que je suis éparpillées sur l'océan peut être bon, si ce n'est un peu trop évident.  Peut-être "Un Autre Mord la Poussière" par Queen pourrait fonctionner?

Je veux que chacun y porter quelque chose de rose.  Et je voudrais un plateau de boutons de roses roses disponibles pour quiconque n'a pas obtenu la note de porter du rose pour avoir quelque chose à mettre.

Mon rêve est que tous ceux qui participent aurait une chance de partager un moment que nous avons ri ensemble.  L'un des mes plus grands buts dans la vie est de faire rire les gens, ou au moins sourire, surtout si il semble que c'est la dernière chose sur la terre qu'ils devraient faire en ce moment.  Si jamais je vous ai fait rire, que ce soit avec moi ou à moi, je serais ravie de vous la partager avec qui que ce soit je laisse derrière moi.

Mlle Millie fait vraiment m'inspirer aujourd'hui avec sa vie, même si j'étais là à cause de sa mort. Elle a presque fait à 90 - aurait eu 90 en Janvier. Quatre vingt neuf ans, c'est une très bonne durée de vie, surtout lorsque vous remplissez avec la famille et la cuisine et aimant les voyages et l'aventure. Merci de passer du temps avec moi aujourd'hui, Miss Millie, et merci de m'avoir invité à votre fête.

and Death in LA

So today I went to the funeral for one of my dearest friend's mother.  Miss Mille.

Sigh, followed by a deep breath.

The ceremony itself was lovely.  The woman it was held for was engaging and beautiful.  Her friends and family shares stories of a vibrant, dynamic trail blazer who studied law and worked on the aerospace industry in the 60's and 70's.  A woman who loved her children and her children's friends.  A woman who became so close to her best friend Luana that they became family.  She called Luana her "chosen sister".  A woman with a hot rod running around town and soaking up Southern California life with a smile and a twinkle in her eye.

Of course, you cannot help but have thoughts during a funeral.  Thoughts of what was the last funeral you attended, and when was it?  Who was it?  Has it been a long time - or far too recent?  The dreaded unavoidable thought.....who will be the next person you lose?  How old is your mother?  Your father?  You look at your friends at the front of the room and think how are they managing to make it through, and what will it feel like when you are in that chair again.

One of her teenage grandsons stood up to say a few words.  He shared how he remembers playing basketball at Grandma's house, and how she would clap and say "Bravo!!!" every time he made a shot.  He broke down at the enormity of knowing that he would never hear that bravo, that beloved voice again.  If only he could call an encore.  And in that moment of humanity, that shared instinctual connection we have, most of the room broke into tears as this tall, handsome, young man fell apart at the finality of it all.

The preacher went on towards the end about how Jesus was giving Miss Millie a tour of her mansion in heaven right now....as she had earned her way into heaven by being so loving in life.  He was quite compelling and descriptive, which I admire.  Those of you that know me will not be surprised that my thoughts went off course during his lovely description of Miss Millie being ushered through the pearly gates.  Perhaps the mansion in heaven was her 89 years here on earth.  Maybe this is our nirvana.  We need to see the angels amongst us while gravity still has effects on our souls....our kids....our families....our friends....our chosen sisters and brothers....our strangers we meet.

It is hard for me to believe that there is a Quality Control Inspector type of God, monitoring whether or not we loved enough or gave enough or wore the right headwear or undergarments to qualify to get into a post mortem heaven.  I just cannot wrap my mind around an invisible man in the sky that is checking attendance records for church.  I imagine a God that is more of an embrace with open arms than standing with a clipboard and performance report.  (That probably just earned me a demerit on my permanent record.)

Then as I often do, my thoughts reengaged with what the pastor was sharing.  In a wonderful surprise, he ended his eulogy with an impromptu rendition of Joe Cocker's "You are So Beautiful" which I found refreshing and random all at the same time.  I looked around the room and felt that we truly are all beautiful in our own ways, especially to the ones that love us.

Miss Millie had an open casket.  At the end of the service, we all had the opportunity to pay our last respects.  I went up and looked at her peaceful face, and I told her that she had inspired me today.  That she had reignited my passion to get out there and live.  And I told her that I hoped I make it to 89, and that I will fill my life up as much as I am able to in my years, and in my way.

At the gravesite I felt too tall, too blonde, too shiny.  I quietly retreated under the shade of a tree, and felt like I had to be alone, even away from my friends for a few moments. I turned to see a woman kneeling down at a gravesite about 100 feet away, planting flowers at a grave, and my focus shifted away from hearing the now-faint preacher's voice to seeing this bereaved woman, obsessing over the placement of each plant, each flower, arranging and rearranging.  It was as if she was trying to fill the hole in her heart and her soul with the plants.  She had enough plants for twenty graves, and yet they were all for that special one.  In that moment, she reminded me of a beaver building a dam in a creek that will not stop flowing.  She needed to find enough logs to build the dam to stop her tears and her heartbreak.

Miss Millie had everything planned for her special day.  From her casket to her final resting place to the food that would be served at her repast, it was preordained.  It certainly made it easier for my friend and her brother.  I have several things planned to make it easier for those I leave behind as well, although my plans are not so practical.  I have compiled a list of songs that I want to have played at my wake, and at my funeral, and at the party after my funeral.  There is a lot of Pink Floyd, New Order, and Burt Bacharach.  I love the idea of kicking off the wake with Kenny Loggins' "I'm Alright".  When I thought I wanted to be buried, I wanted "Under Pressure" to be played as each person threw a handful of dirt on my coffin.  Now that I want to be cremated, I think "Dust in the Wind" as I am scattered over the ocean may be good, if not a little too obvious. Maybe "Another One Bites the Dust" would work?

I want everyone there to wear something pink.  And I would like a tray of pink rosebuds available for anyone who does not get the memo to wear pink to have something to put on.

My dream is that everyone who attends would have a chance to share a time that we laughed together.  One of the my greatest goals in life is to make people laugh, or at least smile, especially if it seems like it is the last thing on earth they should be doing in that moment.  If I have ever made you laugh, either with me or at me, I would love for you to share it with whomever I leave behind.

Miss Millie truly did inspire me today with her life, even though I was there because of her death.  She almost made it to 90 - would have turned 90 in January.  Eighty nine years is a pretty good life, especially when you fill it with family and cooking and loving and travel and adventure.  Thank you for spending time with me today, Miss Millie, and thank you for having me at your party.

Prêt à écrire et prêt pour un nouvel amour ....

Après un an d' ahurissant anxiété, la déception, le stress, et le chaos .... je me sens un peu comme la femme que j'ai appris à connaître et à aimer toutes ces années d' existence cognitive. ( Hallelujah ) Ce mariage était une brève diversion de la joie, de l'aventure, et l'amour que je crée dans ma vie ici, à Santa Monica, et je suis heureux de se réveiller seul avec un sourire plutôt que de se réveiller avec quelqu'un qui ne m'aime pas comme je suis .

Cela étant dit, beaucoup de gens m'ont demandé si je savais que les choses n'étaient pas tout à fait raison, et même si je n'ai pas relier les points à l'époque, que je regarde en arrière je vois que l'un des premiers signes que quelque chose n'allait pas avec mon cœur et l'âme, c'est là que j'ai réalisé que je ne voulais pas écrire sur mon amour ou ma relation ou mon mariage. Je suis entré dans une grotte et je n'ai pas envie de partager - et ce n'est pas la personne que je suis. Et les rares fois où j'ai essayé d'écrire, je n'étais pas moi-même directement et naturel. Franchement, pour tous ceux qui ont lu le post que j'ai fait sur ​​la performance de violon - ce n'était pas la vraie fin . J'étais coincé dans un niveau surréaliste enfer Dante-esque où même une simple soirée avec mon dessus de la moyenne dans les deux regards et intelligence élève de cinquième a été un désastre tumultueux à cause de mon mari.

Alors, imaginez ce que je ressens maintenant que le désir d'écrire et de partager ( même si seulement une poignée de personnes peut le voir! ) Est de retour . Je me suis réveillé ce matin et dire aujourd'hui, c'est le jour .

Donc - ma légende de titre est toujours bon - je suis une nana heureux à Santa Monica , en Californie ..... et quand j'ai le temps , je vais partager des histoires , des expériences , des pensées et des pensées décousues avec tous ceux qui peuvent tiens à les lire .

Ayez un jour glorieux !

(Est dantesque même un mot en français? Ou en anglais d'ailleurs? lol)

Back in the Saddle and Back on the Market....(BITS and BOM?)

After a year of mind boggling anxiety, disappointment, stress, and chaos....I am feeling a bit like the self I have grown to know and love all these years of cognitive existence.  (Hallelujah)  This marriage was a brief diversion away from the joy, adventure, and love that I create in my life here in Santa Monica, and I am happier waking up alone with a smile than with someone that wanted to change me.

That being said, many people have asked me when I knew things were not quite right, and although I did not connect the dots at the time, as I look back I can see that one of the very first signs that something was amiss in my heart and soul is when I realized I did not want to write about my love, or my relationship, or marriage.  I recoiled into a cave and did not want to share - which is SO unlike me.  And the few times that I did try to write, I was not being my natural direct self.  Frankly, for anyone who read the post I made about the violin performance - that was not the true ending.  I was stuck in a surreal Dante-esque level of hell where even a simple evening event with my above average in both looks and intelligence fifth grader was a tumultous disaster.

So imagine how excited I have been to feel the urge to write and share (even if only a handful of people may see it!) again.  I woke up this morning, and said today is the day.

So - my title caption is correct again - I am a happy chick in Santa Monica, California.....and whenever I have the time I will share anecdotes, experiences, rambling thoughts, and musings with whomever may stumble across them.

Have a glorious day!!!